傾聽系女王

 偶爾想起來時，還是忍不住咒罵自己，甚至很想打自己，為什麼這麼笨?上了渣男的當?
我知道這不是我的錯，事情都已經過去了，再多的抱怨都是徒勞。我想記錄下來，提醒我自己不要再犯第二次錯。

 回憶對我而言是痛苦的，但是如果不寫出來，這會是我一輩子的惡夢。揮之不去的惡夢，時不時回想起當初的點點滴滴或是他對我說過的話做過的事，內心的憤怒久久不能平復。也許有人認為哪有這麼誇張?只不過是工作罷了，不想做離職就好，怎麼會忍耐這麼久?是傻了不成?

「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」每個看過軍教片的人都聽過這兩句話吧，卻是我每天生活的濫殤。
    即使遇到我不喜歡的事還是要去做，在業務生活本是自然。無限上綱就是學長每次慣用的伎倆。完全不能違逆他，就是把他的話當成聖旨一樣。真的沒在誇張，也絕對不是我在說謊。因為他說要維持我們之間的默契，讓外人無法打進我跟你之間的小團體。我們就是一體的，不可分開的，別人才不會企圖把我們個個擊破害我們失敗，之後們談案子才會戰無不勝，攻無不克。

    在學長不理我的那段日子裡，老實說，過得蠻痛苦的。因為我不知道我能做什麼? 雖然美其名是店長帶，但店長也不會特別讓我做什麼事。當時的我很想混日子混到店長請我離開，其實這樣也不好，應該提起勇氣離職就好。這也是我個性上的缺失，我承認，往往過於擔心而什麼事情都做不了。這真的是很糟糕的個性，我想也為身邊的人帶來困擾吧。
    當時我還坐在學長旁邊辦公，閒暇之餘同事間總是會開開玩笑，聊聊天嘛，每當我插入話題時，學長馬上臉就冷下來，好像我是他不共戴天仇人一般，完全不給我好臉色看。我真的不知道我到底犯了什麼天大的錯誤? 犯了哪一條天條? 而且是每一次，沒有例外。真的很沮喪，為什麼我要受這種罪? 而且他也不是我的長官，只是同事，我真的沒必要受他的指揮。內心當下只有恐懼，完全想討好的心大過一切。只想著怎樣才能讓學長開心，如何才能讓自己重回學長的關愛。我不知道他的想法，我只知道當時的我有種被失戀感。連去跟朋友唱ktv也無法提起勁來，那種深深的無力感真的很惆悵，也許帶點抑鬱吧。想不明白為什麼有人可以忽視一個人到這種程度? 我還有機會挽回嗎? 我還能繼續在這家公司生存嗎?

    我知道這些是很不堪回首的回憶，但我還是想把它寫下來。
    在2012年我離開了原本的仲介公司，來到逢甲的仲介公司就職。原本我是不想再做仲介了，但是學長一直說服來跟著他做，他會帶我幫我達到目標。所以，原本要離開的我，一頭又栽入了仲介業。
    我跟學長的關係是什麼呢? 是同事，好像又比同事好一點。聊得來，會打打鬧鬧又不是男女朋友。在其他同事的眼中就是奇怪的存在，好像遲早會公開的關係一樣，但是剛開始真的沒有。在原公司後期的時候，跟學長的關係突然熟稔了起來，半夜從他家離開也不是沒發生過。在我內心深處，那個內心小孩那個渴望愛的小孩就是尋找這類的人。什麼樣子的人呢? 對一般的俗事很有辦法，可以搞定很多事，就算自己把事情搞砸了他也有辦法收尾的人。懂很多地下秩序世界的事，讓充滿好奇感的我深陷其中，無法自拔。即使理性的我知道跟這種人是沒有未來的，這種男人絕對絕對不會跟我在一起，就算有了肉體關係，他也不會把我捧成手心上的一塊肉，只是把我當成普通人而已。事實證明，我的直覺一向很準，但是，我一心想著學長可以照顧我。當時的我真的非常需要一個可以負責任的肩膀來陪伴我，甚至是在新公司也需要他的幫助。
    到了新公司沒多久，學長跟公司的祕書好上了。我隱隱約約感覺出來，我問他，但他卻否認。而我也沒有立場追問他什麼，因為我什麼都不是。雖然祕書平時看我跟學長之間的好默契跟打打鬧鬧，她也會懷疑，但我在公司真的也沒對學長怎樣，所以她也只是懷疑而已。沒對我幹嘛。